《孩子，有人打你，你就打他!》一文曾经刷屏无数，文中爸爸的这种做法获得不少家长的认同，也往往这样教自己的孩子。但也有不少人认为：这种“以暴制暴”的做法鼓励孩子用暴力解决问题，有欠妥当。

孩子之间发生冲突，在家庭和幼儿园中都是不可避免的事，对于幼儿园老师来说，也常常面临“如何处理幼儿之间的冲突”“当班 上有孩子总喜欢攻击别人怎么办？”“如何向家长解释孩子之间的冲突？”等问题，在此，我们汇集了多位专家对此问题的看法，希望他们不同角度的阐述能给大家一些启发。

南京师范大学刘晶波教授

我不知道：

文章中这个孩子具体有多大，是幼儿阶段还是更大一点的孩子，因为这会影响到一些判定。但不管哪个年龄阶段，孩子之间的冲突，家长所听到的都是处理过的结果，而实际上，孩子之间的行为，我们要看过程。

一个孩子去打另外一个孩子，听上去是很不在理的一件事，但如果这是发生在婴幼几年龄段的孩子身上，他可能不是真的打，而是彼此在玩的时候，一个孩子对另外一个孩子在肢体方面的碰触，被对方误解为一种“打”。

我们做过大量的研究，发现幼儿阶段的孩子不太容易去识别他人的行为意图，有时候仅仅是相互之间嬉戏、逗着玩的行为，都可能被认为是一种“打”。另外，对“打”人的孩子来说，他出手时也不能意识到自己行为的后果。

所以很多时候，孩子所说的“打”跟大人理解的“我被别人打了”的那个“打”，不是一回事。

父母对“我的孩子被别的孩子打了”的反应，取决于父母对孩子所说的“打” 的理解。文章中这个爸爸会想很多事情，认为自己的孩子吃亏了，但他可能没有深入到孩子的世界里，了解孩子对“打”的认识，就只是认为自己的孩子被打、被欺负了。

 即便真的有“打”这个行为发生，我们也要从序列的过程来看待，行为往往是链条式的，而不是偶发的某个点上的事情。换句话说，没有人平白无故接受一个外力，除非是很偶然碰到，也就是俗话说的“一个巴掌拍不响”。那么到底你所看到(听到)的这个“打”，是由什么祥的原因点燃导火索，引到这一步的，父母也看不见，他看到的仍然只是结果。

孩子回来告诉你“我被打了”，但他往往不会告诉你在被打之前，他是不是也有冒犯别人的地方，有时候是他不愿意说，有时候可能他没有意识到自己的行为是否对别人来说是一种冒犯。这种情况下，父母这种快速的“我肉上扎了一个刺，要立马把它拔出来” 的处理方式，是有他的道理的，因为他不希望自己的孩子受伤害。

但这不是一个长久之道，孩子行为的发生和发展，是一个长项的过程，父母需要教会孩子的，是怎么跟着事情或者别人行为发生变化的过程去走，而不是单純地以牙还牙、以暴制暴。简单地告诉孩子“别人打你，你就打他”，有点莽撞，至少他没有尝试对人的行为本身做深刻的理解，要知道，作用力和反作用力永远在，你要是让孩子打回去，可能还会有另外层面的问题。面对现在孩子身上出现的冲突，父母更需要去想的是，不是光这个年龄段会有冲突，其他年龄段也会有，在他的人生道路当中，会有很多很多跟别人的冲突。

我们应该想的是，怎么让孩子学会去处理这样的事，而不是仅仅纠结于“你欺负了我的孩子，我要立马回过去”，这可能是这个时代的特点，我可以理解这个爸爸的处理办法，但是不太赞成。

如果发生在我的孩子身上，我会告诉她，别人打你时，你要大声地说出“你不可以打我”，而不是用肢体上的行为回过去。用语言喊出来，这是很重要的一点。当你用你最大的声音告诉对方“你不可以打我”的时候，是可以震慑到对方的。但如果事情屡屡发生，成为一个经常性的问题，那就不是孩子单纯能解决的问题，需要成人的干预。

北京师范大学陈会昌教授

在父亲教孩子挨打还击这个问题上：

无论从精神分析、行为主义，认知发展理论等心理学流派看，还是在佛教、基督教的教义中，都一致认为，这种做法是不可取的、错误的。问题的关键在于，别的孩子打你，不一定是故意的，而你在挨打后反击，是故意的。在欧美发展心理学界和幼儿教育界，故意打人、对他入进行人身伤害都是零容忍行为，在幼儿园和中小学必然受到惩罚。

分阶段说，在婴儿、学步儿期，孩子的攻击行为基本上是非故意的，是天性导致。被打孩子的父母可以让孩子回避，如果孩子是在互相争抢玩具，互相推搡，摔跤时被打，父母不应鼓励孩子还手。

在幼儿期和小学期，班上有个别“坏孩子”会故意打人，故意伤害别人。对这样的孩子，成人需要告诉孩子的是，避免与这种故意打人的孩子交往，如果面临挨打，则可以采用“斥责。制止和躲避”的方法应对。

简单来说，第一步，后退三步;第二步，指着对方大声说“不许打人”;第三步，跑开。好汉不吃眼前亏。三十六计，走为上。

而现实中，很多孩子是:第一步，挨打;第二步，哭;第三步，向老师告状。“斥责、 制止和躲避”是我们多年来倡导的幼儿社会技能之一，注意，是幼儿社会技能，尤指中、大班孩子。甚至在中学阶段的教育实验中，这一点也很有效。

我同意皮亚杰的观点，他认为儿童的社会交往，成人不必过多参与，让他们自己去积累经验。如果父母教孩子在挨打时还手，孩子的人格。道德都没有收获;但是当孩子被打、感到委屈之后，他自己又去打别的孩子时，看到别的孩子被打得哭起来，他感到不好意思和羞愧，他的人格和品德就进步了。大多数儿童( 无心理疾病的)的社会交往策略都能在成人教育(尤其是学校教育)和同伴交往实践中逐渐得到正常发展，现在的问题是，父母干预得太多，肯定不利于孩子的独立发展。

最后还要补充一点，孩子挨打了，父母是否应该鼓励孩子还手，这不是个“是否”问题，而是价值问题。我上面所说的观点，是站在主流价值观立场上说的。“以牙还牙，以眼还眼”看起来很公平，但是，孩子自己独立这样做，和成人教孩子这样做，就有本质的不同。小孩子容易把成人的做法看作是绝对正确的真理，而失去独立探索的机会。马西亚说的“同一性早闭”就是这么形成的。西方心理学者主张，应该教育儿童沿着公正、关爱和宽恕的路线一步步推进，这就更是 一个价值观问题了，即使理论家们也有不同意见。

美国玛丽维尔学院陈忻博士

孩子在一个群体里

不仅仅要学习怎样和其他小朋友友好相处，更要学习怎样解决和其他小朋友之间的小冲突，怎样表达自己的立场和观点，怎样和别人协商、怎样分别从自己和别人的角度去看一个问题，这些其实都是人际交往的一些技巧。这些技巧也是随着孩子的年龄增长以及认知，情感的发展而逐步发展的。不管父母想怎么教，都不能离开儿童当前的年龄特点和发展现状。

在低幼年龄段的同伴交往中发生打人的情况，一种是幼儿不知道如何正常交往，有时候喜欢别人也喜欢用“打人” 来招呼。这种情况下，“打人” 者的父母要纠正孩子这样的行为，告诉他如果喜欢别人，应该怎么打招呼，怎么吸引别人的注意，怎么和别人一起玩。作为被“打”一方的家长，保护好自己的孩子，让孩子回避类似的危险就是了。当然，如果“打人”的一方家长不作为，确实很容易发展成“故意打人”。不过，我们也没有办法替别人去教育孩子。

对于0- 3岁的幼儿来说，很难想象他们和别人玩的时候父母不在场。所以，基本上可以说0-3岁的幼儿是在父母的监护下和别人一起玩的，不管是认识的还是不认识的，在公共场所还是非公共场所，父母要做的是保护好自已孩子，以及教给孩子符合社会规则的交往技巧。

4-5岁的幼儿，语言表达已经很好，在美国的普遍原则是:如果别人动手，不要打回去，而是去寻求当时在场成人的帮助。在幼儿园，如果一方动手，另一方还手，双方都会被老师处理。

 对于再大一些的儿童，如果打人的话就应该算是欺凌现象了。对于这个现象，一般家长和老师也是教孩子保护好自己，迅速离开，然后报告成人。并且要找到自己的朋友，和朋友一起行动，可以保护自己。

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